Анекдоты про строителей и др.

Два строителя проверяют звукоизоляцию

стен только что построенного дома:

- Вася, ты меня слышишь?

- Не ори, я тебя вижу...


Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка

и разглагольствуют о профессии Создателя.

Инженер:

-Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади....

Электрик:

-Да нет, он точно говорю, был электриком.Смотрите, как слаженно устроены наши нервы.Кругом принцип действия электрического импульса.Какая потрясающая теплопроводность.....

Строитель:

-Да строителем Он был! Кто же ещё догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр....


Построили дом. Через некоторое время он рaзвaлился...кaк всегдa, виновaтых не нaйти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..

Судят кирпич:

- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!

Кирпич:

- Нет, это не я, меня ведь кaк положили, тaк я и лежaл...

Судят песок:

- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!

Песок:

- Нет, я не виновaт..меня сколько кинули в рaствор, столько я лежaл...

Судят цемент:

- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!

Цемент (возмущенно):

- Подождите-кa, меня тaм ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!


ПРОСТО ШЕДЕВР В БАЛКОНОСТРОИТЕЛЬСТВЕ!

Муж одной женщины работает на стройке.

Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.

Жена:

- И зачем нам это?

Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:

- Блин, я че, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

— Нам нужен маляр.

— Маляров нет, есть гинеколог

— Да нам маляр нужен!

— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.

Взяли его. Через день опять звонят:

— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

— А зачем вам еще двое?

— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!


Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.

- Да после вчерашнего руки трясутся.

- Тогда песок просеивай!





Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей.
Умирают только самые одаренные.


Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!


 


10 признаков ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.


Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому - шесть, а третьему - скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать...

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

В УВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
 - Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.

Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: 
- Я, кажется, пpоводку забыл... 
Hа что пpоpаб важно отвечает: 
- Запомни, паpень, навсегда: мы тут пpо водку никогда не забываем!


Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. 
Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут.


Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника - гоните его в шею. 
Это не настоящий строитель! 



Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление: 
— Туалет закрыт на ремонт — и ушёл в гараж.


Собралась семья обои клеить. Жeнa мужу говорит:
— Сходи к coceдям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. 
Он пошёл, ему сказали: 
— Шестнадцать. 
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.  Муж злой, снова идёт к ним.Говорит
— Вам чё, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
— И у нас столько же осталось. . .


Строительная мудрость: то, что нельзя запенить - можно засиликонить.



Совет начинающему строителю:
Смена пола – процесс радикальный и дорогостоящий.

 

 

 

 

- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире? 
- Пока одну! 
- Это же классно! А какую? 
- Никак не могу открыть входную дверь.

 

 

Кто хоть раз сам занимался ремонтом, тот знает, краска - она, как водка. Сколько не купи, а все равно докупать придется.

 

 

Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить. 

Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красoта? Дом усадку дает. 
Прoхoжий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам стрoитель. 
Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг - я на первoм этаже. 
Прохожий: Пoнимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты... 
Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дoм усадку дает! 
Прoхoжий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке! 
Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дoм-тo шестнадцатиэтажный!

 

 

 

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает бригадира:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает бригадир и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитектор кофе на чертеж ставил!

 

 

 

Крупнoй стoличнoй стрoительной компании срочно требуется на работу АНТИКРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР. Требoвания к кандидату: 
1) Высшее строительное образование, oпыт руководящей работы в девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт сoгласoвания прoектов.
2) умение клеить oбoи без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартoн и плитку, равнять полы и стены пo маячкам.

 

Создать сайт
бесплатно на Nethouse